便秘知らずが実践する生活スタイル4つの基本とその副作用

うんちが出ない出ないと言う人が回りにいて、便秘の人の悩みは全くわかりませんが、僕自身は食事中にでもすぐにうんちが出そうになるくらいお腹に食べ物を貯める事ができないようで、イメージとしては注射器みたいな、上から押されたら下から出るタイプの人間です。

 

便秘で困っている人がいるようなので、僕のようなライフスタイルを真似する事で便秘が解消されるかもしれませんので仕方なくマル秘・脱便秘ライフスタイルをご紹介させて頂きます。

 

なぜ便秘になるのか

それがわかれば誰も苦労はしませんね。便秘の理屈はヨソで調べるのが良いでしょう。

 

便秘解消への道 年間364日飲む

毎日お酒を飲みましょう。風邪などで熱が出て動けなくなったり、入院するなどどうしてもお酒を摂取できない場合を除いて必ず飲みましょう。僕の場合は年に一度風邪を煩う傾向がありどうしても動けない日が統計上1年に1日あるので364日と設定しました。

うるう年の場合は丸2日寝込む事になります。

 

便秘解消への道 タバコをたくさん吸う

できる限りタバコを吸いましょう。タバコの本数の増やし方についてはタバコからアイコスに変えたら喫煙量1.3倍に増えた。僕はくたびれたTシャツ、嫁は旅人の服で。で紹介したようにタバコとアイコスの二刀流がお勧めです。喫煙量はあなたが思った以上に増加するでしょう。

アイコスを吸ってからタバコを吸う。味の違いによる連続吸いで時短を狙ってください。

 

便秘解消への道 夜更かしする

どんどん夜更かししましょう。しかしこの項目については少し説明をさせていただきます。

夜更かしが良いと断言したのは、断言した方が伝わりやすいと考えたからです。正確に伝えるとすれば生活リズムを滅茶苦茶にしなければならないのですが、便秘に悩んでおられる方はその滅茶苦茶具合がどのようなものなのかいまいち想像できないのではとの危惧がありましたので夜更かしというワードを使用しました。

 

どうぞ昼から飲みましょう。すると良い時間には泥酔するはずです。そうなればもうコチラのもの、そのまま寝ましょう。すると不思議と翌日はいつもより早い時間に起床する羽目になります。

 

またはyoutubeやhulu等を駆使しダラダラと深夜まで時間をつぶしましょう。眠くなってきたら薄めの焼酎水割りを用意しチビチビと飲んでください。

最初から飲み始めると時間の経過と同時に眠気がきてしまいます。目的は生活リズムをハチャメチャにする事なので、眠気の一歩手前から飲み始めるのがベストです。

また、焼酎もロックで飲んではすぐに酔ってしまうので必ず水割りにしましょう。目的は泥酔ではありません。youtubeやhuluで時間を費やし、寝る一歩手前から寝ない程度の焼酎水割りを体に入れ続ける行為が最適解です。どれひとつ間違ってはいけません。

 

便秘解消への道 好きな時に食べる

毎朝、毎昼、毎晩、決まった時間に食事していませんか?全くもってダメです。

お酒を飲んだ後には濃い目のラーメンが恋しくなるかと思いますが、何も気にせず食べてください。そこがラーメン屋さんであればビンビールもセットで注文するのがベター。

「いやあ飲みすぎた…」などと言いながら起床する翌日、時間帯は朝か昼か夜かに個人差はありますが、そこで無性にお腹が減るタイプであれば起きたタイミングで食べるのも良いでしょう。

僕の場合は全くお腹が減らない「坊や哲の腹が減らねえんだ」タイプなので、嫁に食えと促されるまで何も食べません。減ったときに摂ればいいのです。食事が1日に1回なんて何も珍しいことではありませんので安心してください。

 

また、食べるものも自分の好みと如何に簡単に食べられるかで決めた方が良いでしょう。

食生活がウンタラカンタラと健康面を気にしすぎるのは便秘を助長させます。食べたいタイミングで好きなものを好きなだけが鉄則となります。

 

今まで便秘の経験は無し

上記の行動を繰り返してきた結果、僕は便秘とは無縁の生活を送ることができています。今だかつて一度も便秘になった経験はなく、なんなら尻から茶色の尿を出せるほどに技は昇華されています。

食べたグラム数と同じグラム数のうんちが20秒後には下から放出される。便秘で悩んでいる方にとってまさに理想の体を手に入れている現在ではありますが、副作用も存在するので上記のライフスタイルを貫いたことで起こったと思われる事象も併せて紹介します。

 

便秘解消の道を進んで薄毛になった

真面目に読者はいないと思いますが、一応、案外、というか一切、何も調べていません。医学的見地皆無。便秘になるか薄毛になるかの二者択一なのです人生とは。薄毛になった場合は薄毛若ハゲは隠さない。お洒落坊主で気持ちよくカミングアウト。で説明した通り酔いに任せてお洒落坊主にすればいいのです。

 

便秘解消の道を進んでヒゲが濃くなった

快便あるあるです。自分の思うようにうんちを出せる能力が高ければ高いほどヒゲが濃いが通説です。ヒゲが濃いというか伸び率が尋常ではない。人事担当であれば伸び率みて即採用、将来有望の人材。

トランプのキング並みになってしまったヒゲの長さはモスのモスバーガーとマックのチーズバーガー、どっちか強いか比較してみました。で説明しましたが、ネクタイを上手に結べない新社会人はひげを豪快に伸ばすことで下手糞なネクタイの結び目を隠す事ができるのでお勧めです。

 

便秘解消の道を進んで角栓が臭くなった

左頬上部、左目から3cmほど下のスペースから排出される角栓とか、爪や指でグイと絞り出す毛穴から出る黄色っぽいウニュルウニュルした物質が異様に臭くなりました。右ではなく左から出るもののみです。

何故左側からのみなのか、何故目から3cm下なのかは手元に研究結果が無い上そもそも研究結果は存在するのか、そして存在するかどうかを調べていないので定かではありませんがとにかく左側から出てくる黄色味がかったアレが臭くなりました。

嫁は僕の左目下から出てくるアレをクッサーと呼びます。

 

生活スタイルを変えるメリデメ

便秘の悩みから解放されるために、僕が実践してきたライフスタイルを発表しましたが結果としては諸刃の剣、一挙両得とはなりませんでした。

ハゲてでも快便、ヒゲ濃くなってでも快便、臭くても快便。

何かを得るには何かを捨てなくてはならないのかもしれません。

マックのチーズバーガーよりモスバーガーの方が断然食べづらいのはヒゲが長いから

モスのモスバーガーとマックのチーズバーガー、どっちが強いか比較しました。

 

モスのモスバーガー

モスバーガーっておいしいですよね。

トマトとかがたくさん入ったソースたっぷりのバーガーを大きな口をあけて食べるのはまさに至福の時です。

以前モスの社長が「あのトマトたっぷりの赤いソースをポテトにつけて食べるのが良いんだよ、これが通の食べ方なんだよわかるかな?」的な発言をしていました。どっかで。

わかるーわかるよ社長その気持ち。

 

モス、おいしい。

でも。

モスバーガーって食べづらい。異様に食べづらくありません?

あのソースまみれのモスバーガーを口とその周りを汚さずに食べるには、相当大きな口を開けて食べないといけませんね。

モスに限らず店舗型のちょっと高級志向のハンバーガー店ってとにかくハンバーガーの高さ出したいみたいな空気で作ってくる。イチゴのタルトとかも同罪。食いづらい。

食べる側の利便性を全く考慮してません。エゴですエゴ。

 

あと、言い忘れてましたが

僕こんなにヒゲが生えているんですもの。そりゃ食べづらいわ。

 

キャー!あの部分の毛みたいにウネウネしてるー!きもちわるー!

モスバーガーが食べづらいと感じる原因の8割は僕サイドにありました。まあそれはいいとして。

 

大量のトマトソース、少しでも気を抜こうものならソースが服に垂れ落ちてしまい「子供じゃないんだから」と嫁に叱られるでしょう。

片手間で食べることができないので、ドッカと腰を据えて、食事するという意気込みと食事の時間をしっかり取らないとモスを食べることはできません。

 

上記のような複雑な事情もあり、モスバーガーはすごく、ものすんごくおいしいんだけど非常に食べづらく、袋の底に残ったソースを吸い尽くそうものなら顔はトマトソースまみれに。

また場所と時間が必要な金持ちが楽しむ食事の部類に位置するという結論に至ります。

マックのチーズバーガー

マクドって言ったりする人もいます。

マックのチーズバーガー、これは個人的に好きです。

マクドナルドは好き嫌いが結構分かれますよね。

薄っぺらいバンズに挟まれているのはパティ(肉)、ピクルス、チーズ、ケチャップとかそんな程度でしょうか。

必要最低限程度のものしか入ってませんが、僕にとっては絶妙なバランスで好きです。

 

ハンバーガーになると、つまりチーズ抜きになると物足りなすぎるし、だからといってダブルチーズバーガー、つまりパティとチーズが2倍のハンバーガーになるとそんなにいらないよとなります。

 

シンプル伊豆ベスト。

 

 


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間違ったシンプルイズベスト。

 

モスほどソースも入ってなければ、大きくもないので片手間で食べることができるのも大きな魅力となっております。

手軽さもあって僕はチーズバーガーの事を食事ととらえておらず、わざわざ時間と場所を使ってまで食べようと考えません。

マック店舗で食べることもありませんし、家に持ち帰って食べることもありません。

必ず運転しながら食べます。

 

嫁に袋を開けてもらって渡してもらうケースだったり、駐車場でハンバーガーの袋を開けてから運転したり。チーズバーガーは常に運転とともにある。

アメリカではチーズバーガー食いながら運転して逮捕されたらしいですけど…

 

このような理由からマックのチーズバーガーは好き嫌い分かれますが、手頃な大きさで食べやすいしなおかつ安い、場所と時間を考えずにどこでも摂れる貧乏暇無しタイプ向けの軽食という結論に至りました。

結果

1日の昼食代を300円前後使えて暇無しな人はマクドナルドのチーズバーガーを。

1日の昼食代を700円前後使えて暇有りな人はモスバーガー。

どっかに行きたい人は伊豆。

予約するならトリバゴ。

トリバゴ

関連記事:録画でテレビ見るとトリバゴのCM飛ばせなくてストレスになるけどナタリーのことは嫌いにならないで

関連記事:モスのチリドッグは効率よくB級レシピで。材料3つ揃えて自分で作りましょう。クックパッドでは教えてくれない裏レシピあり

ヒゲと陰毛、パイ毛のちぢれの不思議。人は昔食虫植物だったかもしれない

現在ヒゲを伸ばしています。しかも結構な長さ、長さでいうなら10cm程度伸びています。

僕はヒゲが濃いので、手入れをしなかった場合目の周り以外からは全て生えてくるような状態であり、更に目の周りだってツルツルではなく産毛(うぶげ)が生えています。

え?戦争ってもう終わってたの?言ってよも~う!ずっと隠れちゃってたじゃ~ん!

それと似た様な外見になっています。

今回はヒゲも含めた「毛」に対してのお話をしたいと思います。

 

ヒゲを伸ばすと縮れるさまが陰毛そっくり

最近ヒゲを伸ばしていて気づいたことがあるんですが、ヒゲって伸ばすと陰毛になります。いや、陰毛になるのではなく陰毛そっくりに縮れてきます。

アゴから陰毛が生えている(実際には陰毛ではありませんが)なんて、ちょっと嫌ですよね。

毛には「毛周期」と呼ばれる周期があって、ある一定期間生えていると抜けるみたいな話しがありますが、その毛周期すら本物の陰毛と酷似しています。

陰毛の毛周期によって抜け落ちる長さと、ヒゲの毛周期によって抜け落ちる長さが一緒な為、実際にそんだけ長いヒゲが抜けて床に落ちてしまえば、長さも縮れ具合もそっくりな陰毛と勘違いされ、まさに毛嫌いされる存在となります。

そして嫁は言うでしょう。

あんた陰毛ばっかりまさぐってるから抜けるの!掃除する身にもなってよNE!

陰毛や脇毛はフェロモンを貯めるための空気の層を作る為に縮れているなどと言いますが、ヒゲはなぜ縮れているのでしょうか。口の周り、アゴのあたりにはフェロモン系の分泌物が出ているのかもしれません。

 

パイ毛(乳毛)も縮れており、基本毛穴から2本生えている

パイ毛が生えている人もいるかと思います。かくいう僕も生えているのですが、そのパイ毛(乳毛)もまた縮れています。

パイ毛に関してもまた前述した通り、パイ周りからフェロモンが出ているのかもしれませんしそうでないかもしれません。縮れはいいとして、パイ毛(乳毛)って何故か一つの毛穴から2本のパイ毛が生えてきます。

どこのムダ毛に関してもそうなのですが、一つの毛穴から2本の毛が生えているというのはなくはない事です。

なくはないのですが、ことパイ毛に関しては2本生えの打率が非常に高いのです。

厳密にいうと一つの毛穴から2本生えている事もあれば、乳毛が生えるプツッとした山の頂上を避けるように生えている場合もあります。出てくる穴は違えど一つの山から生えているので、この場合は2本生えとしてカウントしてください。

なぜパイ毛は一つの毛穴から2本生えるのでしょうか。

昔、それは人がまだ人としての形を成していなかったくらい昔、パイからは甘い甘い蜜(これがフェロモン)が出ていて、それを求めて昆虫とかが群がりました。

その昆虫を効率よくパイ毛で捕まえ、食べるためには毛穴から1本より2本の方が良かったのだと思います。そう、人は昔、食虫植物のように、パイで昆虫を捕まえて食べるという生活をしていたので、その名残として一つの毛穴から2本のパイ毛が生えるようになった、のかもしれません。

 

ふとした場所に長く生えている一匹狼のような毛

え?こんなところにめっちゃ長い毛生えとるYAN!

なぜ今まで気づかなかったのでしょうか、そんなに成長するまで気づかなかった自分を責めてしまうこともあるでしょう。

僕は左パイの下15cm位の箇所にひょろひょろっと長い毛が生えています。この場所に関してはそれこそ昔、パイが4つとか6つあった時代の名残なんだと思います。尻尾と同様パイも人の進化とともに消えてしまいました。

しかし毛穴だけは根強く残っていて、そこから長い毛が生えているのだと。

実際ボクの友人にパイが3つある男がいます。うっすらとかじゃなくて現存のパイが10の存在感だとしたら、その友人の第3のパイの存在感は5くらいあります。まじであるぞといった感じです。

これらの事を踏まえると、手や足、背中や顔など、宝毛などと呼ばれるあなたの長い毛が生えている箇所にはパイがあったと推察できます。

 

つまり何が言いたいのか

そう、すでにお気づきかもしれませんが、今回の「毛」の話し、何一つ僕の疑問は解決していませんし、解決しようとも思っていません。

何かを解決しようと思ってここまで読んでいただいた方にお詫びします。

シャンプー持たずに温泉に行くと洗髪できないので美容室に行くハメになる。

日曜で休みだったので家族で近場の温泉にでも行こうということになりました。嫁と次女は温泉セット(主にシャンプーとか石鹸との類)持参で女湯へ、僕と長女はバスタオルと僕の股間を隠すタオル一枚を渡されたまま男湯へ行ったので、男湯での僕と長女はお湯で体を流すだけというシンプルな入浴法を堪能しました。

 

せっかくスッキリさっぱりしたいのに体も頭も洗えないのかーいというツッコミは離婚の原因になるのでしっかり胸にしまい込みましたが、モヤッとした気持ちはぬぐえなかったので、かねてより気になってた「薄毛」を解消するべく、美容院に行く事にしました。

 

 

はげてる方は承知かと思いますが、薄毛の人って、髪が伸びれば伸びるほどハゲ散らかして見えてしまうのです。

 

僕は長女を連れて美容室へ、嫁は僕の散髪のあいだ次女とどこかで時間をつぶすという事で、美容師である友人の携帯に電話するも出ず。ハゲた頭を剃ってくれるだけでいいのに店舗にわざわざ電話する恥ずかしさがありましたが10分後に行くと連絡しました。

 

半年ぶりの美容室

電話で担当を聞かれ、「誰でもいいです、剃るだけなんで」と言ったかどうかはわかりませんが、ようやく到着。誰か僕を格好よくしてくれー!普通の人間にしてくれー!

 

担当を友人に頼もうかとも思いましたが、今回は剃ってくれればそれで良いという予約内容だったので、以下の方が担当してくれました。

 

担当は三代目 J Soul Brothers

1はげてきたので温泉シャンプー無しついでに来た

 

写真右上の人。美容業界はかわいい、かっこいい人じゃないとだめなのかな?

逆に美容業界に踏み込む勇気が出ました僕が。

のちにこの方のお名前を伺ったところ「三代目 J Soul Brothers」って言ってましたのでどこが苗字かなと思いましたが、初対面なのであまり深いとこまでいけませんでした。ビールが大好きらしいです。

そういえば僕に連絡をくれた三代目 J Soul Brothersの登坂くんは元気にしてるかな。だいぶ悩んでいたようなので。

 

 

 

2今日やってくれるのはこの人、右ではない

 

せっかく新しい担当の「三代目 J Soul Brothers」こと三代目と写真でもと思ったら、そのタイミングで竹馬の友長野さんがフレームに入ってきました。たぶん出たがりなのかと思います。今日の僕の担当は三代目であり長野さんではない。

 

3格好よくしてねと言ったら自信ありますの一言

 

薄毛が気になり恥ずかしくて外も歩けませんと伝えると、「格好よくする自信があります」との一言。一流の職人と一流の素材といったところでしょうか。

 

4やわらかなタッチで僕の髪を弄ぶ究極の変態

 

鮮やかな手つきで僕の頭を撫で回す。しだいにうっとりしてきました。

 

徐々に脱線しはじめる担当

5こっちは真剣なのに向こうでめっちゃ笑ってる

ヒゲもブローしたいですよねー。

三代目の手はもうこの時点ですでに僕の頭ではなくひげに向かっています。僕は頭を剃りに来ただけなのに…

奥にいる七田さん無邪気に笑ってます。ハゲてて良かったと思える瞬間です。

 

6ヒゲの手入れになってからの表情が真剣だけど、結局はげている

 

すでにヒゲのほうにフォーカスされているようで、三代目の顔は真剣そのもの。

 

7パパ変なおじさんだねって言われてパパもこんな人知らないって言った

 

一応頭のほうも触っておくかといったところでしょうか。

パパ、変なおじさんみたいと娘に言われ「パパも友達にこんな人いないよ」って言いました。それでも美容室について来てくれる娘が僕は大好きです(このあとイオンでゲームしに行こうと釣っていたわけではない)

 

8そして携帯で動画見るから充電なくなった

 

暇になった娘は僕の携帯でYoutube見まくっていたため充電なくなりました。

 

9面白すぎて泣いてる

 

奥いる海鉾さん施術風景が面白いのか涙まで出てる。

 

10シャンプー後ドライヤーしてもらうけど、これいる?移動中に乾いてるけどちなみに同じ職場の人が向こうにいる

ドライヤーで乾かしてくれてました。「この工程いる?」感まんさいだったのでその旨を三代目に聞いてみると「ドライヤーは大事です」と真摯に答えてくれました。ドライヤーは大事です。

「犬用のクシじゃないよね?」と更に疑問をぶつけてみたところ「そんなわけない」と、更に答えてくれました。やさしいなあ。

 

11ひげをブローしましょう、そして僕の背後にぞろぞろと集まる

それではブローしていきますね。もちろん下のほうです。なんかスタッフさんが増えてきたように感じますが、きっと気のせいだと思います。決して見世物小屋ではありません。

 

12櫛まで使ってもらった、これ犬用の櫛じゃないよねって聞いといた

ドライヤーとクシを使って丁寧にひげを伸ばす三代目。その手つきや目は真剣そのもので、まるでいまからようやく仕事しますみたいな様子。彼の本気はこれからです。

「犬用のクシじゃないよね?」と一応疑問をぶつけてみたところ「そんなわけない」と答えてくれました。やっぱりやさしいなあ。

 

担当が急に変わり脱線もピークに

13アイロンかけたらよくない?みたいな流れで担当がいきなり交代前回出演長野

アイロンかけたら良いんでないなんて言い出す輩(長野さん:特技サッカー)が出てきて、されるがままに伸ばされていきました。

 

14外はねにしようとかどうでもいいし、できれば薄毛をどうにかしてほしい、なぜかひげにスタイル剤注入

外はねにしたら良いんじゃないとかなんとかワイワイ騒ぎながらセットされていきます。下より上をなんとかしてほしいけど、もう言えない。そしてひげにスタイル剤注入。

 

15できた、おもに下トランプの絵柄だとかゼウスだとか散々いわれた

できました。

上は完璧なシルエットで、さすがの仕上がりですね。

今回は数種類のバリカンみたいなものを使用していただきました。さらにクシとハサミまで使ってもらえるなんて、感激~!

外野からは「なんかトランプの絵柄みたい」とか「ゼウス感はんぱ無い」など様々な意見が出ていたようですが、とにかく完成したのです。ひげの施術を省けば40分は時間短縮できたんじゃないでしょうか。

 

記念撮影

16かんきろう、飴は200円税抜き、いつまでいるのって言われた、そしてはげてる

という事で今回お世話になったスタッフの皆様と記念撮影しました。ありがとうございます。

携帯の充電がなくなったのでお店の電話を借りて嫁に迎えの連絡をしたところ20分くらいかかると言われたので、休憩スペースに座り、娘と二人で備え付けのアメを食べていたところ「そのアメ1個200円だからね!」と長野さんに言われてしまいました。

僕とムスメが1個ずつ、計2個食べてしまったので400円ですね。「税込みですか?」と尋ねると税抜きだったようで「今回は税分はサービスするよ」と温かい言葉を頂きました。どこまでもやさしい方たちです 本当はアメはサービスです

 

写真撮ってくれてありがとうございました。

また半年後くらいに行きたいと思います。それでは

 

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追記(公開後すぐ)

言うまでもないかもしれませんが、とても良い美容室です。技術も雰囲気もスタッフも素晴らしいと思います。

スタッフがふざけているのではありません。ふざけているのは僕であるという事を付け加えておきます。

 

薄毛男性を温かく迎えてくれるスタイリストの特徴。北見で一番優しい美容室を発見

薄毛は美容室に行くべきではない。

巷でそんな噂を耳にする。

 

サロンスタッフと薄毛患者の埋まらない溝

どこを切ったら良いの?ヘアサロンスタッフの疑問はそこからスタートし、洗う部分少なっ!と感想を持たれたハゲ頭に塗布されるのは一般的な毛量のお客の半量のシャンプー、ドライヤーで乾かす際に優雅にユラユラと舞う様はまるで海藻、セットの段階で最後に福山っぽくしてくださいと無理難題を押し付けられる。

 

かどうかは僕はヘアサロンスタッフではないので全くもって妄想だが、薄毛に使う美容室代ほど無駄な出費はないのではと考えていた。豚に真珠、薄毛にヘアサロン。

 

自然と美容室からは遠ざかり、気付くと右手には買ったばかりのバリカン。愛刀片手に2週に一度自分を清める儀式が繰り返された。

 

自分なりに薄毛対策を練り、使用するシャンプーは「フケ」「かゆみ」「抜け毛」「毛根」「加齢臭」などシャバからかけ離れたキラーワードが散りばめられた青または黒を基調としたシャンプー群。頭皮が固いからと何かで読めば力強く頭皮を揉んださ。

 

しかし一向に生えてくる気配はない。圧倒的な密度不足。明治ミルクチョコレートと霧の浮舟ほどの埋めることのできないエアリー差。自然にエアリー。自分の技術全てを出し切ってなお薄毛は改善されないので、やはりプロか?プロなのかと初心に帰り勇気を出して北見の美容室へ向かうことにした。

 

ついでに二日後に友人の結婚式が東京であるのでせっかくだからハゲてるけど美容師さんに無理言ってお洒落さんに変身させてもらおうではないか。

 

北見の美容室を予約

ダメダメ、うちでは取り扱えないよ。

他所に行ってもらえるかしら?

 

やはり薄毛の美容室はハードル高い、心が折れそうになりながらすがり付く思いで予約電話をしているとようやく一件のサロンが受け入れてくれることになった。

 

アールモンドヘア新世界。

 

北見で3本の指に入ると言われるスタイリストを指名

今回そんな僕をキレイにしてくれるスタイリストはアールモンドヘア新世界の電信柱こと長野さん。

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なんとなく細長い体型だからという小学校だったらイジメにつながりそうな理由で電信柱という重要ポストを任されており、小中学校時代の僕の同級生でもある。小学校時代はサッカーがうまいとチヤホヤされていた。

 

カット前の僕の髪型、ヘアスタイルというべきか。

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「髪ないくせに髪型とか言ってんじゃねーよ!」などと罵ってはいけない、言葉のナイフがグサリと突き刺さる。

 

シャンプーで頭をキレイに

(ハゲ+美容室)という相容れない組み合わせで緊張している僕をスタイリストはある場所に強引に連行し、仰向けにさせられたあげく目隠しをされた。

 

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殺される。場違いな場所に勘違いして侵入した僕を待ち受けていたのは粛清。武士は武士、農民は農民であり家柄の飛び級などありえない。薄毛は薄毛らしく身の丈にあった生活をしていれば良い。

 

外の景色はどんなだろう、海の向こうには何があるのだろう。

興味を持ってはいけない、目の前の仕事を淡々とこなし、死なないように生きながらその小さな生活の中で小さな幸せを見つければいいじゃないか。

 

お父様、お母様、今までありがとう、こんな息子をどうかお許しください。さようなら。

 

いよいよカットへ

さすがは北見で5本の指に入るほどの喜劇王、長野さんワールドに嵌った僕はあやうくシャンプーの段階で遺言を書くところだった。まだ死んではいけない。

白くてふわっとした何かを着させてもらうとなんかキリストの気持ちになれた。

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時は満ちた。お手並み拝見といこうじゃないか貴様の自慢の腕とその愛刀村雨でな。

今回の僕の要望は以下の2点。

  • O型にハゲる傾向があり、ちょっと髪が伸びると生え際だけ毛が生え頭頂部にお皿が乗っかってるみたいになるのでプレートオンマイヘッドを解消してほしい
  • 髪とひげの境目が目立たなくなるようにしてほしい

 

薄毛に使用するサロン専用ハサミ

これハサミ使う必要今回なくね?

 

電信柱からそう聞こえた。どうやら僕という今までにない素材に怖気づいているようだ。震える体を必死にコントロールしハサミを入れる。

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あ~、違う違うそっち髪じゃなくてヒゲだって!冗談やめてよね~!!

 

そう戯れること10分、一向にカットが進まないので暇づぶしに鏡の近くにある手書き風ポップに目をやるとトリートメントがとても良いそうなので、ポップを細かく読み進めると「女子力アップメニュー」だった上に、長野さんに「お前には必要ない」と一刀両断されたので諦めた。

 

巧みなバリカン術

バリカンにも似た機械ばっかり使ってるなあと思いスタイリストに聞いてみたところ「ハサミを使う箇所が皆無」とのこと。

しかし、バリカン捌きひとつとっても僕の要望その1である「頭にお皿が乗っかってるみたいな恥ずかしい感じ」を解消する為に巧みにバリカンのミリ数を変え、頭頂部に髪が生えたような仕上がりになっていく。プロの業がここにあり。中田英寿を彷彿とさせる。

 

髪とひげのグラデーションを作る部分でようやくハサミが登場。美容室に来て「ハサミ使ってもらえてうれP〜〜!!!」といった気持ちになれるのはハゲの特権であり、この気持ちに辿り着けただけでも美容室にきた甲斐がある。

 

和製リーチマイケル。

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マッサージで悪霊を退散

あれこれ手を尽くしてくれたのち再度処刑台シャンプー台へ。

頭に吸い付くような手さばきでシャンプーしてくれたのは女性執行人スタイリスト。なんだかスースーする液体を頭皮にぬったくったあとはマッサージ。両肩に乗ってた悪霊がいなくなった。

 

そして席に戻り仕上げのマッサージ。

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気持ちよすぎて半目になった。

 

これでようやくお洒落さんになれた!なんだか薄毛も解消された気がする!うれしー!

 

もう十分満足した僕だが、更に高みを目指す長野さん。

 

仕上げは整髪料を使ってセット

長野「ムースつけとく?」

僕「どこに?」

 

なんという不毛な質問だろうか薄毛だけに。一瞬戸惑ったがせっかくの美容室、毛先を遊ばせるのも良い経験、人生の糧となる。なのでお願いすることにした。

 

 

えい!

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ブラジャー被った下着泥棒が生まれた。

 

せっかくシャンプーしたのに無意味な整髪料で髪はまたベタベタである。これが同級生の仕打ちなのだろうか、僕は彼に何か悪いことをしたのだろうか。

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という事で小洒落たリーチマイケルジェントルマンに変身する事ができた。

長野さん、そしてアールモンドヘアの皆様ありがとうございました!

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この格好のまま結婚式に行こうと思います。おわり

 

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電動シェーバー「ラムダッシュ」を買おうか迷ってる人はこの剃り心地検証を見てからご判断を

先日、訳あって新たにパナソニック製の「ラムダッシュ es-clv5a-r」という電動シェーバーを購入したので、経緯やその使用感等をざっくりとご報告いたします。

僕にとっては初めての5枚刃、そうとうな勢いで僕の無精ひげを刈ってくれそうですね。

 

買いましたラムダッシュ【5枚刃】

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真っ赤な本体に袋、充電のアダプターとブラシ、そしてKAMRY X8Jのチョコフレーバーリキッド専用オイルが入っていました。新品っていいですよね。

 

箱の横っつらを見てみる。

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くせヒゲリフト刃、フィニッシュ刃、クイックスリット刃等々。とにかくちょっとかっこいい名前がついています。カイエンの必殺技っぽい。

 

今回、ラムダッシュ【5枚刃】のお相手は

今回剃るのは僕です。僕ですというか僕の頬のひげです。

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これ、このひげの感じ。僕の場合はもうほっぺたのあたりから生え始め、のどぼとけ近辺まで到達するので、ひげ剃りが大変なのです。この頬をきたないなと思われる方がいるかもしれませんが、それはあなた個人の感想であり、それを聞くと僕は傷ついてしまうかもしれませんので、スルーします。

ラムダッシュにとっては強敵の部類に入るでしょう。

ではさっそく剃っていきましょう。

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ひげ濃い人あるあるですが、口まわりのひげは口の内側から舌で押すようにしてひげを立たせてから剃ることでより深剃りができるのです!この手法はあるあるであるはずである。

3枚刃とは比較にならない深剃り感。これはおすすめかもしれません。
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はい、右側無くなりました。

まあ、なんと言いましょうか、ひげがもともと濃いので、すごくきれいになったとかそういった感想はありませんね。ひげの断面が見えているので灰色っぽく見えますが、指で頬をなでた感じはすべすべしてます。

女性に頬をなでてもらったらその女性はイチコロになること間違いなしです。

 

また、面倒くさくなったので、これ以降写真は撮っていません。

 

まとめ

5枚刃のシェーバーって初めて使ったんですが、皮膚にあたる面積が多くて良かったです。

あご下のヒゲって色んな方向に流れてて剃りづらいんですが(僕だけ?)、くせヒゲリフト刃、フィニッシュ刃、クイックスリット刃等の様々な刃がうまいこと働いて、何度も同じ部分を剃らなくても大丈夫でした。

 

現在購入から1年ほど経過してはいますが、なんの問題もなく使えてます。

 

 

じーさんの形見とか言って遺品整理の際に譲り受けた今まで使用していた電動シェーバー。

先日いつも通りにひげを剃っていたら「イタっ!」みたいな感じになって、よくよく見たらカバーのメッシュ部分に穴があいてました。

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この真ん中の穴。この穴に万が一「吹き出物」が入ろうものなら根こそぎ持っていかれるであろう穴。

なので電動シェーバーは新調しましたというお話でした。

 

【写真あり】薄毛・若ハゲなのでバリカンで坊主にしました。ハゲ対策しても時間の無駄でした

あれ、僕、もしかしてハゲてきている…?

 

O型若ハゲを隠していると周囲の、特に上方や後方からの視線が気になり日々の生活にストレスが生じますよね。

ストレスフリーになる為、勇気を出して薄毛をカミングアウトする為のベストなタイミングと手法をお伝えしたいと思います。

 

僕の場合、前から無くなるM型ではなく、頭頂部がすっぽり抜け落ちたO型、カッパ型です。

しかしスッポリと全部ないわけではないので、弱O型と言えるでしょう。25歳あたりで気がつきました。

ハゲを隠していた時期もありましたが、意を決して坊主にしました。

若くして薄毛になった原因…確かに思う節はあります。

若ハゲや薄毛の主な原因を考える

若かりし頃は、ブリーチで色を抜きまくったり、焼きそばみたいなパーマを当てたりと、かなり髪をいじめていました。

高校生くらいから髪をいじめていて、25歳あたりで気が付いたので、8年ほどでしょうか。

 

酒やたばこも大好きです。きっとこれらも関係していますね。

 

また、祖父がハゲていたり、親戚のおじさんがクリリンと呼ばれていたりと、髪が少ない家系のようで、つまり遺伝なのだと思います。

若ハゲからは逃れられない運命だったのですね。

薄毛を隠す辛い日々と工夫の毎日

髪が田舎の若者離れの如く徐々に、しかし確実に減少する状況を周囲に知られるのはとても恥ずかしいですよね。

帽子をかぶったりタオルをしたりと、とにかく若ハゲ隠しに必死でした。

帽子も、タオルも、ヘルメットだって、当時の僕にしてみれば立派なカツラです。

 

しかし、いくらカツラでごまかそうが減るものは減るんです。

さよなら髪の毛こんにちは頭皮。

薄毛の進行に成す術なく無力な僕は、頭皮マッサージをしてみたり、毛根に良さそうなお値段高めの育毛シャンプーを使ってみました。

しかし高いシャンプーも若ハゲには焼け石に水です。ハゲにつける薬なし。

 

以前こんな感じのシャンプーを買ったことがある。

普通のシャンプーより確実にお高い。

しかし薄毛を隠し続ける人生なんて嫌だ。

結果、高級シャンプーを1本分使ったところで意味はありませんでした。

この手のシャンプーって使い続けてナンボみたいな部分あるじゃないですか。当時の僕の財力では高級シャンプーを継続できませんでした

使い続けないと効果が実感できないのも諦めてしまった理由のひとつ。

 

埒が明かないので自宅で酒を飲んでいた時に、その場の勢いで全剃りすることにしました

薄毛・若ハゲで悩んでいる皆様、髪が申し訳程度にあるから見た目が恥ずかしくなってしまうのです。それならいっそ全部無くしてしまえばいい。

 

ハゲに似合う髪形は無い。O型の薄毛に悩んでいる男性は黙ってバリカンでおしゃれ坊主にするべし

おしゃれ坊主と言いましたが、僕の場合はただの坊主です。

下のはAmazonでめっちゃ売れてるバリカンですね。

醜いO型薄毛男からおしゃれ坊主に大変身

バリカンで剃り始め

宅飲みの席での突然の断髪式です。

バリカンは担当は嫁。前から思いっきり剃り始める事で退路を断つ作戦にでました。人ごとなので嫁は大笑いしながらバリカンを進めます。

 

センターラインを突っ切る形で剃っていたので途中、鉄拳の三島平八みたくなりました。

そして醜いO型薄毛から落ち武者への華麗なるジョブチェンジ。嫁が適当に剃っているのでハゲ散らかかる事風のごとし

僕の頭は嫁のキャンパス。バリカンで自由に描いていきます。

ハゲ散らかしたなまはげ泣く子はいねがー

 

薄毛妖怪から落ち武者へ、そして僧侶へジョブチェンジ。煩悩を捨て去った瞬間です。

坊主頭ポクポク、チーン

 

剃るきっかけは何でも良いんですよね。

少ない毛にすがりつく生活に終止符を打ち、潔くお洒落坊主に変身する事で清々しくハゲをカミングアウトする事に見事成功しました。

 

バリカンを入れる最初の一歩を踏み込む勇気が超大事です。

ハゲのカミングアウト、隠し事の発表はとても勇気が必要ですよね。

 

高いシャンプーをこっそり通販で買って試してみたり、頭皮をマッサージしたり…

試行錯誤を繰り返し、若ハゲの予防と一人孤独に戦い敗れた結果、僕はハゲとの戦を避けるという選択肢を手に入れました。

そう、勝てない相手と戦うべきではなかったのです。

 

そして2年の歳月が流れます。

おしゃれ坊主の評価

おしゃれ坊主にしてから早2年。この髪型も板についてきました。

 

「髪が無ぇのに髪型とか生意気な事言ってんじゃねーぞツルッパゲ!」などと言ってはいけません。それは言葉の暴力ですよ。

2週間に1度はバリカンを入れる日々、髪が伸びてきたのいつも通り剃る事にします。

 

坊主にしてから発覚したのですが、坊主にすると、ちょっと髪が伸びてきただけでなんか気持ち悪くなるんですよ。

坊主あるあるです。

 

まず手前から、丁寧に、頭皮を痛めないようバリカンで剃髪。自分で剃ります。

後ろの方は自分では剃りにくい部分なので嫁に手伝ってもらうのが日課。

 

嫁がふと、パーマをかけたりしてヘアアレンジを楽しんでいる友人の話しをしだしました。

そして「あんたもまた髪生やせばいいしょ、その坊主頭、正直似合ってないよ」って言われました。

 

髪が生えてこないから坊主にしたのに…

生えない人に髪を生やせと…

かれこれ2年継続している坊主頭は実は僕には似合っていないと言われたので、僕の場合はおしゃれ坊主ではなく、ただの坊主です。